No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
- Tive três mulheres... As três morreram...
- Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?
- A primeira comeu cogumelo envenenado...
- Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
- Também comeu cogumelo envenenado!
- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
- Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!

O bêbado chega na igreja lotada e grita:
- Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!
Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz:
- Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma garrafa flutuando. Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.
- Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!
E o bêbado:
- Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.
E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja.
Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:
- Mas que merda de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote.

O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
- Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Ué, você não lembra? Eu sou o mesmo que tava lá em cima!

O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:
- O senhor precisa parar de beber imediatamente!
- Parar de beber? - pergunta ele, incrédulo.
- Parar de beber pinga! - acrescenta o doutor - A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
- Mas doutor... Outra vez?
- Por quê? O senhor já fez este tratamento?
- Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
- Mas... Quando foi isso? - perguntou o médico, penalizado.
- Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!

Na hora da missa está lá o Padre ( P ) fazendo o sermão da multiplicação dos pães. Se atrapalha todo e diz:
( P ) É bom lembrar que Jesus, com cinco mil pães, deu de comer a cinco pessoas...
E um Bebum ( B ), lá da primeira fila, comenta:
( B ) Isso eu também faço.

O Padre fica puto, diz que continuará o sermão no dia seguinte e dá por encerrado o expediente.

Depois da missa, o Sacristão chega pro Padre e diz que o Bebado tinha razão, que o Padre tinha realmente trocado as bolas.

No outro dia, o Padre recomeca o sermão, agora tomando mais cuidado:
( P ) É sempre bom lembrar que Jesus com apenas cinco pães alimentou cinco mil pessoas...

E o Bebum, novamente:
( B ) Isso é moleza, eu também faço.

O Padre não se contém:
( P ) Ah, é? Como?

( B ) Fácil, é só pegar o que sobrou de ontem...

Dois bebados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
( B1 ) Onde é que voce mora?
( B2 ) Eu moro aqui na rua do lado...
( B1 ) Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
( B2 ) Minha casa é a da esquina...
( B1 ) PORRA! A minha também é na esquina...
( B2 ) A minha é aquela amarela...numero treze.
( B1 ) Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
( B2 ) Não senhor! É muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:

( B1 ) É aqui que eu moro!
( B2 ) IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
( B1 ) PUTA QUIO PARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
( B2 ) De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
( B1 ) Tô sim, essa casa é minha!
( B2 ) Não, é minha!
( B1 ) Minha!
( B2 ) É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma Senhora aparece puta da vida, e diz:

BONITO, né! Pai e filho bebados discutindo no portão!

Um bêbado ( B ) tava num bar conversando com o barman ( BM ):
( B ) Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora?
( BM ) Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo pra frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
( B ) Exatamente!
( BM ) Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
( B ) Certo. Toma aqui! Posso começar?
( BM ) Pode.
O bêbado tira o pinto pra fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss. Joga mijo pra todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfin, em todos os lugares, menos no copo.

O barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.

( B ) Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.

E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.

O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta: ( BM ) O que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo...